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当我们的情绪错位时,请让爱更靠近

发布时间:2016-08-31  编辑:杨雨个人博客网站   点击:   文章来源:meiya


一、情绪错位常有,而同频共振不常有

某一次去杭州旅行,我和大卫住在一家民宿里,他们家个带着漂亮露天的院子,还有一个玻璃房餐厅,可以透过玻璃看到外面的风景。那天下着雨,远处的山峦烟雨蒙蒙,很有诗意。

吃过早饭后,大卫想和我一起坐在餐厅欣赏外面的风景。而我当时根本没有那个心情,因为前一天我受了凉,肠胃不适,正肚子疼着呢,只想回房间蹲厕所,所以我没有理会他的要求,说一句“我要上厕所”就匆匆回房间了。

等我上好厕所回来,想和大卫看风景,他的脸色变得不好看了,他说,自己已经没心情看风景了。 我当时有些歉意,但是更多的是理解和接纳。试想,遇到这样的事,谁的脸色会好看呢?你兴致勃勃想拉着爱人看美景,她却不理会,匆匆掉头就走。

如果我当时能从自己肚子不舒服情绪中分出一点精力回应大卫:“亲爱的,我肚子痛,等我上完厕所再回来和你看风景哈。”他就能更好地明白我的身体状态,理解我的感受,也许反而会关心我,然后耐心地等我,而不是像他之前以为的那样,我在莫名地拒绝他,然后产生负面的情绪。

这是我生活中的一个小例子,可这样的事情在亲密关系中会经常出现,避无可避。因为现实生活中,我们人与人之间的情绪常常是不同步的,错位的。你高兴地想和对方分享好消息时,对方可能正沮丧着;你情绪低落不想说话时,对方却很high,拉着你嘚吧嘚…… 

我曾在微信公号提问:你在生活中(尤其是在亲密关系中)会遇到情绪错位类似的事吗? 

收到很多网友的回复:

确实在不对等的情绪下会降低两者间的快乐。例如我和女性朋友在一起,我很高兴地说今天去外面吃饭吧,她说我好烦,工作好忙。于是我会劝她周末了,该放松就放松,但她的情绪很低落很不耐烦,于是我也会受到影响,饭也吃不成,心情也会受到影响。
真的有这样的时候,自己不开心了就沉默,不管对方怎么想。等自己缓过劲来,开始嘚吧嘚的时候,才意识到对方已经没有心情了。以后遇到这样的时候,应该如实告诉对方自己的想法,不要冷落对方,或者让他去猜测。
会啊,在和家人相处过程中也会遇到,比如我刚结束考试,只想好好休息,但我母亲似乎觉得终于可以放松郊游了。我很想陪她去,但身心疲惫。即使去了也不是很好的状态。我觉得重要的的是有效沟通,如和她说明原因,然后提议下次准备好了再去。还有就是准备一场长战线的考试(司考)在此过程家人或恋人想旅游,内心无比纠结。
我们时常错位,而且每次他说累,我都会认为是他逃避我,我就不开心,就要冷战,现在已分手,偶尔打电话过去他问我你要说什么?我说我没什么要说的,他说他也没什么要说的,然后就挂了,其实我想说我想你了……
的确有这样的时候,记得有一次我写了篇文章,感觉不错,特别想与老公分享,但是他在玩手机,说不想看,顿时感觉心里难受的不得了。有种知音少弦断有谁听的失落感。
错位的事我和我先生经常有发生,由于工作原因我们在一起的时间不多,每次碰见有趣的事我就会记着和他分享,但是最记忆深刻的错位就是: 一次,我记录了三朵梅花的生命周期,在我完成那天兴致勃勃地想和他分享这个过程,说不定顺便还能相互抒发一下人生观什么的,谁知他一直在想公司的事根本没听,只是敷衍嗯,嗯,嗯,气死我了。当然我最后没发飙,过了一天我选了个好时机说明了我的不开心,哈哈,他马上恍然大悟表示歉意。
因为这样的情绪错位,所以很长一段时间,自己很少与家人朋友分享自己的苦恼或者不开心的事情(当然,也有一部分认为不会有人完全理解体会你此刻的心情),都闷在心里,自己消化,要么哭要么运动,或者和自己制气。而朋友们则每次都问为什么不给她们讲……
夫妻之间这样的情绪错位太多了,我有处理不好的问题请教他,需要的首先是安慰,支持,他往往是不等我说完就开始说教,很反感!
我和男友恋爱4年了。去年双方父母希望我们结婚,他也想结婚,我却陷入了恐婚的情绪中,焦虑烦恼得很,他当时不知道该怎么办,选择等我。今年,我终于调整过来,想和他结婚了,这次却轮到他陷入恐婚的情绪中了。他觉得结婚压力很大,要生孩子,要养家糊口,会没有自由,还很害怕我们以后要是离婚怎么办,状态简直跟我去年一模一样。唉,我也不知道该怎样做,只能在旁边陪着、等着,努力做到包容和理解吧。

二、倾听、理解比给建议重要一百万倍

在心理咨询中,我也会遇到大量情绪错位的情侣或夫妻,他们婚恋出问题的原因往往在于不知道怎么处理这种情绪错位的问题。他们会从情绪错位事件中解读到对方对自己的不在乎、不关心、不理解(进行了消极诠释),让彼此都在情绪中很受伤。
时间越久,情绪错位现象越多,消极诠释越多,两个人的感情损耗就越严重,有的甚至积怨深重,亲密关系走向破裂。
如何处理这种情绪错位的情况呢?

1、当你处在负面情绪,和伴侣发生情绪错位时,要学会及时沟通,懂得更智慧地表达自己的情绪和想法。

像前文网友留言中说的那样,如果你处在负面情绪中,不要沉默,不要不理对方,要告诉对方,自己发生了什么事情,心情怎么样。比如:“最近我有一个重要的考试了,感觉压力很大。”这样对方就不会陷入一种自我怀疑中,以为是自己做了什么事情让你不高兴,也不会解读为你不喜欢Ta或者在拒绝Ta。
如果你的负面情绪是由伴侣的一些行为引发的,你们沟通时,要注意自己的表达方式,不要让对方感受到你在谴责和批评Ta,比较好的方式则是以“我”为重心,而不是“你”为重心。
比如你可以说:“我工作上出了一点问题,挨到老板的批评,感觉很生气和沮丧,希望你能站在我这一边,安慰我支持我,当你一直给我建议,说我应该怎么做,怎么改进自己时,我觉得不被你理解,感到很失落和委屈。”而不是说:“你这人怎么这样,一点都不理解我,烦死了,不和你说了!”
如果我们的表达方式是温和的,就不容易激起伴侣的负面情绪,回以愤怒地攻击,导致沟通陷入相互指责的泥潭中。
切记,要就事论事,尽量陈述事实或者你自己的情绪,而不要去指责和批评对方,尤其要避免涉及到对伴侣的一些人品和人格进行评判,比如“你这个人总是不说实话”“你这个人怎么这么不靠谱。”“你就是个自私鬼。”这样的话对解决问题没有任何帮助,只会适得其反。
另外,我们要把关系中的两个人真正视为独立的个体,也要有一些胸襟和气度,不能因为自己不高兴,就不让对方高兴,或者自己不高兴时,看见对方高兴了,就觉得Ta在故意和你对着干。

2、当你的伴侣处在负面情绪中,与你情绪错位时,你要学会倾听和理解对方。

在这里,我要特别批评一下我们中国的很多男性,他们的情绪协调(“当伴侣能够深层次地相互理解,并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来,真正的亲密就会从中产生”,这种能力称为“情绪协调”)和情绪处理的能力非常之差,很多男人采用情感隔离的方式生活着,有意地不跟情绪、情感保持接触,以避免焦虑,把自己整得非常冷漠和麻木。

在心理咨询中,我看到大量这样的案例,当女性伴侣出现负面情绪时,或者两个人发生冲突时,男性伴侣要么出现摔门而去的行为,要么就是转身去做其他的事情,他不搭理你,不管你,你爱咋咋地(俗称“冷暴力”),留你一个人慢慢地消化情绪,等你情绪恢复后,他才开始和你说话,但完全不提你们之前发生的冲突,就好像什么事情都没发生过一样,日子照过。

还有一些男性面对女性的负面情绪,习惯采用情绪消除的方法:“别难过了。” “高兴一点。” “你要往好处想。” “这没什么的”“哎呀,你不要想太多”。他们的话语往往给人一种敷衍的感觉:“你到一边难过去”。“我受不了你了。”

还有的男性对伴侣的负面情绪容易表现出不耐烦甚至很刻薄的态度,“你又发什么神经啊?”“你怎么又这样?”“你是不是吃饱着撑着没事情干!?”

他们这样的回应方式往往会让女性的情绪陷入更糟糕的地步,女性会觉得自己不能表达自己的消极情绪,自己有情绪在伴侣这里就是错的。

但是,从另一方面讲,我们女性也不能过多地指责此类男性,因为他们通常一遇到伴侣有情绪,整个人都不好了。

他们大多自身对情绪很恐惧,内心慌乱,不知道该怎么应对伴侣的负面情绪;他们也很容易因为伴侣的负面情绪而感到有很重的负担,甚至觉得自己遭受了伴侣的攻击,哪怕伴侣的负面情绪其实与他们无关。

简单讲,他们不是不想给你情绪支持,而是他们对情绪处理无能为力。

他们中的很多人从小就不被允许表达自己的情绪,很压抑。有情绪问题时,父母也没有引导和帮助他们,他们从来就没有学会如何处理自己和别人的情绪问题(都是可怜人啊,可怜的女人就不要为难可怜的男人了)。

当伴侣表达Ta的负面情绪时,作为接收方我们如何做才比较好呢?

1、 接纳Ta的情绪和感受,允许Ta表达出自己的情绪,而不是逃避Ta的情绪。
2、 积极地倾听,提一些开放性的问题,如,你是怎么想的?你感觉怎么样?
3、努力让自己试着去理解Ta的感受,而不是急着提自己的建议或者解决问题的方法。
4、当Ta因和别人有矛盾或者冲突时,陷入负面情绪时,不要急着评理,不要分对错,而是选择坚定地站在Ta的一边,让Ta感受到你的支持(分析对错这个事情,等情绪处理完了,再谈也不迟)。
5、有同理心,感受到对方的情绪和观点,积极地关心对方,回应对方。 
其实,要做到以上这些真心非常不容易!它要求我们与伴侣沟通的那时那刻的内在能量是充足的,要求我们自身有很高的情绪成熟度和情绪协调能力,可生活哪里那么完美和如意呢?

对于处在负面情绪中的倾诉方,我认为,任何一个成熟的人,遇到自身情绪问题,要更多地学会为自己的情绪负责,而不是完全依赖伴侣来为自己调整情绪,那样对Ta不公平,Ta也没有那个义务。

三、爱支撑我们振作一点,向伴侣做出积极回应

也许你和你的伴侣已经算得上情绪相对稳定和成熟的人了,但在亲密关系中还会碰到情绪错位的时候,当你兴奋地和对方分享好消息时,Ta可能会漫不经心说一声“哦”,当你渴望对方安慰和支持你的时候,Ta可能太累了,不能如你所愿……

因此,在亲密关系中,我们需要做到接纳和宽容伴侣与我们情绪错位的时刻,要明白并不会因为你们关系亲近,在情绪上就一定同步,现实是,情绪错位常有,而同频共振不常有,往往出现一个人不在状态,另一个人什么也做不了,只能陪着的情况,但如果另一半能够做到陪伴在不在状态的我们左右,我们就要心怀感激了。

心理学家研究到底是什么导致了关系的破裂,得出了结论:“通常都是因为伴侣之间不再善意对待彼此。当日常生活中的各种压力(孩子、工作、朋友、亲戚,及其他无关亲密浪漫的琐屑小事)累积到一起,伴侣之间也就不再想花费力气去维持之间的关系,而日益渐生的微小不满最终导致了分手。在大部分婚姻中,婚姻满意度通常在同居的头几年就急剧下降。那些能互相包容的伴侣,他们可以一直幸福生活,正是得益于善意与宽容的精神。”

想拥有美满幸福的亲密关系,需要你用善意、宽容、信任、爱等元素用心经营。

善意、宽容、信任、爱,这些字眼在亲密关系中不单单是一句空话,而是渗透进我们日常生活中的每一件小事里。

在点滴的生活中,我们一方面要带着善意接纳和宽容伴侣与我们情绪错位的行为,看到彼此关系中更积极的一面;另一方面我们也需要在自己感觉疲倦、压力大、不想回应我们伴侣的时候让爱支撑我们振作一点,做出较积极地回应。

诗人里尔克说:“爱是一件美好的事情,因为爱是艰难的。一个人去爱另一个人,这也许是神给予我们的最艰难、最重大的任务,是最后的考验与测试,是最崇高的工作,别的工作都不过是为此而做的准备。所以那些一切都还刚刚开始的青年们还不能去爱,他们必须要学习去爱。”

当你们情绪再一次错位时,请少责备,多包容,多一些善意、爱意和理解,将其视为让你学习去爱的一个机会吧!

关于meiya

畅销书作者,书评人,自由撰稿人,国家二级心理咨询师,个人咨询与团体带领时间超过1000小时。已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》等多部畅销作品。

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